OUR LAWAK.COM

MALAS BELAJAR

Seorang ayah sedang menegur anaknya yang terkenal malas di sekolah.

Ayah        : Siapa yang paling malas di kelasmu?

Anak        : Saya tidak tahu, Yah!

Ayah        : Bila yang lain sedang mengerjakan tugas, dia asyik bersantai-santai, itulah yang namanya pemalas

Anak        : Oh, saya tahu. Guru yang sering begitu.

NGELAMAR CEWEK

A : Bejo, lu serius mo ngelamar anak gua? jangan main-main lu, jo!

B : Iya om, saya sudah mempersiapkan semuanya

A : Oh ya, ngomong-ngomong lu punya apa aja?

B : Apartment 20 lantai, Ferrari 5 unit, 55 harley davidson, dan perusahaan diman-mana

A : Oh ya? WAW! Gua t'rima lamaran lu jo! Tapi, kerjaan lu sehari-hari ngapain aja, Jo?

B : Ngibulin orang !@##$%%%^^&*(())

APA CITA-CITAMU?

Guru : Ina, apa cita2mu?

Ina    : Polisi, Bu. Kalau ada penjahat yang melukai ibu, saya tangkap dia! Gratis untuk ibu!

Guru : Wah, ibu jadi terharu. Kalau Ita, apa cita2mu?

Ita     : Dokter. Kalau Ita nggak berhasil nangkep tuh penjahat dan ibu terluka, saya obatin. Gratis untuk ibu!

Guru : Wah, ibu jadi terharu. Kalau Ifa, apa cita2 mu?

Ifa     : Tukang gali kubur. Kalo Ita nggak berhasil obatin ibu dan ibu mati, Ifa udah siapin kuburan untuk ibu, gratis untuk ibu!

APAKAH INI NAMANYA INISIATIF?

A : Dalam melakukan segala sesuatu, kita harus berinisiatif untuk membuat segala sesuatu itu baik.

B : Saya tidak setuju. Inisiatif membuat segala sesuatunya buruk. Waktu itu, saya melihat tembok yang masih bersih karena baru dicat. Saya takut bila nanti ada orang yang mencoret-coret, maka saya berinsiatif menulis di tembok itu "Dilarang Mencoret-coret Tembok Ini!" Keesokan harinya, saya lihat tembok itu lagi, dan ternyata ada yang coret2. Dia tulis "Kamu sendiri juga coret2" Nah, gara-gara saya berinisiatif, orang jadi marah sama saya. Padahal maksud saya baek, ya untuk mencegah orang lain menulis di tembok itu, tapi nggak taunya saya sendiri yang membuat coretan itu.

SENYUM ITU SEMANGAT

A sedang menyarankan B untuk tersenyum selalu.

A : Senyum itu bikin kita semangat, iya nggak bro? Mau bukti? Nih ya, Hai cewek, kamu cantik deh!Bagai bunga mawar menusuk jantungku!

Cewek : Makasih, kamu juga ganteng, kok!

A : Nah, kan, percaya?

B : Percaya donk! Aku coba yah! Hai cantik, senyumanmu manis deh kayak gula yang mau kusemutin!

Cowok : Apa-apaan lu? Mau ngerebut bini gua? (mengejar B)

B pun lari terbirit-birit.

A: Nah, jadi semangat kan larinya!

MENGUNGKAPKAN CINTA

Waktu hujan...

Doni : Vina... aku cinta kamu (bunyi geledek kencang)

Vina : Ngomong apa? Nggak kedengeran!

Doni :(ngomong lebih keras) Aku cinta kamu (bunyi geledek)

Vina : Apaan ?

Doni : (Teriak) Aku cinta kamu

Vina : Apa-apaan sih teriak-teriak. Kirain aku budek apa?

Doni : Lah, mana suara geledeknya?

Created By : Valent

Analisa setan Indonesia

Waktu gue nonton film pocongkkk 3 beberapa bulan lampau, ada adegan di mana si pocongkkk berantem sama kuntilanak merah. Adegan berantemnya gak dikasih liat, tapi kalau begini mah udah jelas yang menang. Coba bayangin yang satu tangannya diiket, kalau bergerak harus lompat dulu, yang satu lagi rambutnya panjang & bebas keliaran kemana aja. Ini jelas tidak fair! (emosi).

Maka, inilah waktunya gue unjuk gigi & menganalisa setan Indonesia yang sering muncul di tipi berdasarkan keseramannya. Iya, emang gak nyambung sama jurusannya, tapi.. EMANG GUE PIKIRIN!!!

–

pocongkkk

Memang kasian sekali setan yang satu ini. Udah mati, bau, didandanin kayak permen pula. Sampai sekarang pocongkkk masih bertanya dengan kritis, “Kenapa jikalau gue udah mati tangan masih diiket juga?”. pocongkkk mungkin salah satu setan yang paling dirugikan: engga bissa nyetir, engga bissa maen Dance Dance Revolution, & kalau kesenggol dikit guling-guling. Kasian deh.
Tingkat keseraman: 4

Suster Ngesot

Si suster yang satu ini sudah terlebih dahulu terkenal di dunia perhorroan. Kekuatan terbesarnya adalah bila sakit bissa mengobati dirinya sendiri.. namanya juga suster! Sayangnya, si suster tidak bissa punya hobi naik gunung. Cobain aja sendiri ngesot sambil ngedaki Gunung Salak. Buntung, buntung deh lo.
Tingkat keseraman: 7

Tuyul

Botak, mungil, & menyerupai klitoris. Tuyul memang tidak bissa dianggap remeh. Tubuhnya yang mungil memungkinkan dia untuk menyelinap ke mana saja. Lari dengan lincah. Kalau ngelepas baju (kayak di Tuyul & Mbak Yul), bissa tidak terlihat dari mata manusia. Sayangnya, kelemahan tuyul yang paling kentara adalah suka bermain Yuyu Kangkang. Tuyul juga terkenal mata duitan, makanya ada beberapa Tuyul yang menjadi pejabat negara.
Tingkat keseraman: 8

Cinta Laura

Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan untuk sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. lampau begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di wilayah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (jikalau diem aja) ; 17,2 miliyar (jikalau ngomong)

Created By : Valentinus K